e voltar pra casa esvaziada virou rotina.

esse jet set que eu ando desprezando em meu coração mais profundo, vive em função de uma bobagem pautada pelo jornal O Globo. Hoje, pra reforçar meu desprezo, li uma matéria de uma jornalista que conheço e vi que ela citava na matéria um monte de amigos e até a amiga que morava com ela. por nome e sobrenome, como se fosse gente desconhecida e a quem devessemos respeitar.

é mesmo de uma nulidade desconcertante!

vai dando uma angústia, que eu nem duvido que possa não vir de algum motivo bobo, alguém que esbarrou em mim na rua, o colega de trabalho com a piada incoveniente, o trocador do onibus que num dia ruim comete alguma sutil indelicadeza. tenho sempre a certeza de que o motivo é esse.

o segundo sintoma é crise existencial: consequencia obvia por achar que o problema é o trocador de ônibus ou o colega de trabalho, a primeira idéia que tenho é mudar de emprego (porque trabalhar nesse ambiente? porque aguentar qualquer mala? porque ganhar pouco e não poder ter carro? evitando assim faltas de gentilezas dos trocadores de ônibus, que trabalham em contexto bem pior que o meu, muito mais horas do que eu (atualmente talvez não, mas vale o sentido do argumento), com menos prazer do que eu, por muito menos do que eu.) o passo seguinte é: mas porque morar num país em que as pessoas vivem em condições assim precárias, sendo que eu nunca consigo sair impune desse choque diário com essa verdade? vou embora, sim, em meio minuto já fiz as malas, para a Inglaterra – sim, porque nessas horas a Itália não oferece alento – .

aí eu choro, numa cena boba duma série que nem assisto ou numa música cuja letra não conheço, mas me transporta a alguma saudade ou contemplação ou plenitude. e é sempre ele, o choro, que me leva ao que de fato estava incomodando: aí eu entendo tudo: nem trocador de ônibus, nem miséria brasileira, nem excesso de estranheza no mundo, nem nada: plim. a ficha caí. por isso não queria ir trabalhar, por isso ando irritada, chorosa, com epifanias e desesperos, com medos e angustias, com saudades e lembranças, sem vontade de dedicar nenhuma energia a nada: nem a ninguém:

hoje é dia 2 de novembro, dia de finados.

mas às vezes tudo parece tomar seu lugar e eu até choro, achando que nem sei direito porque, na minha pobre vida, apesar de tantas tristezas, às vezes tudo parece fazer sentido e às vezes estou tão afetivamente reconfortada e bem acompanhada nessa travessia de mundo tão dolorida e ao mesmo tempo tão mágica.

epifanias têm ocorrido e tenho me visto pedindo benção ao destino por me dar a chance de gostar tanto de tudo o que faço da vida. tudo. todas as escolhas que fiz, todas, todas as pessoas que escolhi ter perto, todas. todos os anos que já passaram, todos.

aquela límpida sensação de que eu não sou por nada, em nenhum momento, saudosista: não queria estar vivendo nada do que já vivi. não queria voltar à infancia, não queria ser – de jeito nenhuuum – adolescente, não queria voltar aos anos de faculdade. não, está bom aqui. cada minuto que passa eu vivo um minuto melhor. eu tenho mais consciência e clareza de tudo (o possivel) e vivo cada dia com menos ansiedade.

(não fosse claro pela dor de não ter mais ao meu lado meu companheiro de viagem. mas também aprendi que isso é da trajetória dele, que interfere na minha. mas não troco a certeza do que ele representa pra mim hoje por nenhuma briga boba de adolescente que não sabe o quanto a vida pode doer).

mas como todo ser humano maluco, há a crise: e hoje é dia assim, dia em que uma simples frustração consigo mesmo por um simples puxao de orelha correto do chefe, parece desmoronar tudo. aquela alegria desmedida do dia anterior. aquela segurança do caminho traçado, aquela dor guardada em gaveta apaziguada. aquela caminhada de mãos dadas, aquele conforto para errar em paz.

aí eu fico assim. trancada em mim mesma, em silêncio.

e ter uma persona para cada meio de divulgação e partilha de si mesmo (leia-se twitter/facebook/blog/email/convivio pessoal/convivio profissional/amigos/familia/marido), nessas horas, não ajuda, é tudo uma grande esquizofrenia sobre “e o que dizer agora?”).

E bate aquela vontade desesperada de pedir demissão de si mesmo e se aposentar aos 35. Pronto. Chega. Já que é pra ficar comendo merda e vomitando caviar. Inventando que a gente manda super bem e tá super feliz, muito mais do que manda ou tá. foda-se. prefiriria ir pra praia pegar um sol, caso desse tempo e não tivesse frio.

na verdade, fernanda, santa fernanda, tem razão: fale de graça o tempo que quiser com alguém indo até a casa dela.

tudo isso, meus caros, pelo direito sacrossanto de ter feriado.

sei lá, o mundo anda mesmo estranho. e em dias assim, a vontade que dá é puxar a cordinha e pedir pra parar no proximo ponto, que eu quero descer.

(leitores que adoram fazer comentários sem noção e sem se identificar, por favor, me economizem hoje. do jeito que estou o proximo passo é suicídio de todos esses meios  – esse blog incluido!).

bagunça? pode ser.

mas acho mesmo que tudo é uma coisa só. como diria um bom cearense.

um grande amor costumava teorizar sobre a diferença entre palavras. herdei dele alguns conceitos profundos:

1. acreditar x ter fé

acreditar é um verbo transitivo, que exige complemento, quem acredita acredita em algo (e lá se vão os complementos dizendo em que, como e quanto). enquanto que aquele que diz ter fé pronuncia uma oração que não exige complemento, uma construção intransitiva, que basta por si só.

(lição profundamente incorporada!)

2. fidelidade x lealdade

fidelidade está ligada apenas ao corpo. pressupõe uma posse da vida e dos desejos do outro que não podemos nem devemos pretender. lealdade pressupõe um pacto, em que um não expõe e não machuca o outro para satisfazer seus desejos. a justa medida entre os dois e a intenção de ser leal, sem falar de fidelidade, é um fio sutil com um equilibrista de 100 quilos montado sobre ele. muitas vezes cai, rapidamente se levanta e seu único objetivo é, mesmo tendo de lidar com aquela grande massa que é puxada ao solo por uma força maior do que ele, permanecer confiante e ereto sobre o fio. não é simples, não é fácil, não é para todos.

mas eu acredito – sim, pois é – nas duas distinções. e assim pretendo viver. tendo fé e sendo leal.

no rio de janeiro, exercê-las é um esforço, um desejo, uma promessa e uma esperança.

quando chegam as visitas – sendo que em casa só entra íntimo – reforço os votos, renovo a fé e reencontro a força pra continuar perseguindo, o que eu acho que me dá lugar: relação íntima com pessoas íntimas.

e do resto a vida pode prescindir!

O que eu acho disso?

Acho que um jornalista/marketeiro do setor de comunicação de uma empresa privada com seus interesses privados NÃO PODE, NÃO DEVE E NÃO SABE ser a pessoa que direciona as verbas na cultura do país.

Todo o resto a gente conversa, desde que um país TENHA uma proposta de cultura.

E é claro que quem tem se dado bem até hoje com o sistema neo-liberal que vigora no Brasil vai xiar, vai reclamar, vai chamar de direcionamento e vai alegar dirigismo e ditadura.

Vão para a ponte que o partiu!

“A proposta parte do pressuposto que o atual modelo de incentivo à cultura, baseado no Programa Nacional de Apoio à Cultura (Pronac), tem sido insuficiente para atender às necessidades culturais brasileiras.

Pesquisas do Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE) e do Ministério da Cultura revelam a exclusão da maioria da população das atividades culturais: apenas 14% vão regularmente aos cinemas, 96% não freqüentam museus, 93% nunca foram a uma exposição de arte, 78% nunca assistiram a um espetáculo de dança e 90% dos municípios do País não possuem cinemas, teatros, museus ou centros culturais.

Além disso, a maior parte dos investimentos em ações culturais (60%) concentra-se na região Sudeste e destina-se a poucos proponentes: apenas 3% deles captam cerca de 50% dos recursos oriundos dos incentivos.

Os ministros também ressaltam que o modelo atual baseou-se principalmente no incentivo fiscal, sem que os recursos orçamentários fossem incrementados e os meios de gestão do processo e de controle social do processo fossem instituídos.“

Eu não estou interessado em nenhuma teoria,
Em nenhuma fantasia, nem no algo mais
Nem em tinta pro meu rosto ou oba oba, ou melodia
Para acompanhar bocejos, sonhos matinais
Eu não estou interessado em nenhuma teoria,
Nem nessas coisas do oriente, romances astrais
A minha alucinação é suportar o dia-a-dia,
E meu delírio é a experiência com coisas reais
Um preto, um pobre, um estudante, uma mulher sozinha
Blue jeans e motocicletas, pessoas cinzas normais
Garotas dentro da noite, revólver: cheira cachorro
Os humilhados do parque com os seus jornais
Carneiros, mesa, trabalho, meu corpo que cai do oitavo andar
E a solidão das pessoas dessas capitais…

Amar e mudar as coisas, me interessa mais.

- como é possível que esse país tão pequeno, que não colonizou quase ninguém, que foi invadido tantas vezes, cuja língua é falada apenas pelos seus pouco mais de 60 milhões da habitantes, com uma Igreja tão influente, para o mal, e ao mesmo tempo tão pouco nacional, que poderia ser um bem, consegue ter a potência estética e poética que tem?

- porque todo o mundo ama a Itália (eu também, para que fique claro), porque todo mundo quer falar italiano? porque a Itália, tão decadente, ainda é objeto de desejo de tantos?

hoje, chegando aqui depois de tanto tempo, achei um comentáro enfurecido de alguém no meu post sobre os italianos. fui reler. de fato, também meu texto era enfurecido e provavelmente escrito num dia em que a tal ‘concepção mafiosa’ me irritou profundamente, mas não é mentiroso. os italianos são aquilo tudo. e muito mais (me parecia óbvio, mas pelo visto não é), como tudo e como todos. nada, caro lettore, cabe num texto. um texto não cabe em nada. e não sou eu quem vai fazer caber.

mais uma vez me fiz a pergunta diária do motivo pelo qual a Itália exerce o fascínio que exerce, e mais uma vez fui levada à conlusão diária de que são as artes, todas elas, que fizeram com que a Itália fosse o que é. e é mesmo. é tudo isso mesmo. e muito mais.

as artes de um povo são frutos desse povo, mas são sua melhor expressão, sua potência elevada a um milhão. a Itália tem potência para tal, HISTORICAMENTE e hoje se alimenta do que já foi. claro, tem bases incriveis onde fazer germinar um novo ciclo. mas hoje, vive do que já foi.

mais de metade do patrimonio artístico mundial está em solo italiano. (quero reafrimar nesse post).

mas os italianos de hoje, povo que eu amo e por quem vez por outra pretendo fazer as malas e sumir, é também tudo o que eu dizia no post 1.

IL MONDO È BELLO PERCHE È VARIO. (é o melhor ditado que essa maravilhosa cultura produziu).

L’epilogo
Carmen Consoli

Certamente mi accorgo che è svanito un incantesimo
e abbiamo deposto le ali
tra gli abiti e i trucchi di scena
Certamente saprai cadere in piedi e con abilità
con fascino e stile superbo
avrai calcolato anche questo

La dolce evasione e il rientro
la porta di casa la luce ed il gas
le solite foto sul frigo
e il pensiero di essere altrove

Mi sto allontanando da te
e scherzi a parte é l’ultima romantica rinuncia
Mi sto allontanando da te
dai piccoli e incantevoli
frammenti di dolcezza
Mi accorgo che
mi sto allontanando da te

Certamente mi accorgo che è svanito un incantesimo
e abbiamo affrontato con nochalance
il breve (e) inevitabile epilogo

La dolce evasione e il rientro
la porta di casa la luce ed il gas
le solite foto sul frigo
e il pensiero di essere altrove

Mi sto allontanando da te
e scherzi a parte é l’ultima romantica rinuncia
Mi sto allontanando da te
dai piccoli e incantevoli frammenti di dolcezza
Mi accorgo che
mi sto allontanando da te
e scherzi a parte é l’ultima romantica rassegnazione ……
Mi sto allontanando da te ……